Одинокие и обиженные: как пройти через праздники в условиях войны.

«Война на улице. Нужно ли сейчас праздновать?»

Если у вас есть хоть малейшее желание — празднуйте. Запреты и ограничения, вызванные чувством вины, лишь подавят вас и могут привести к фрустрации, а затем и к депрессивному состоянию, в конечном итоге к утрате смыслов.

Психологи отмечают: наша психика воспринимает празднование дат как символ непрерывности жизни. Жизнь продолжается, и это значит, что мы можем действовать и генерировать энергию для борьбы, развития и достижения целей.

Создать «праздничное настроение» можно самостоятельно, начиная с небольших шагов — нарядить елку или веточки, провести время с близкими людьми.

«Год все равно меняется, дата все равно наступает. Для кого-то это возможность собраться большой семьей, для кого-то — написать рефлексивный дневник, для налоговой — это отчеты за год. Вернуться к довоенной жизни невозможно. Мы не сможем забыть все три года. И ощущения этого не получим. Можем только собраться семьей за столом, украсить елку, придумать Святого Николая и сделать детям сказку», — говорит психолог Вера Романова.

Если же вы сдерживаете себя из-за чувства вины перед военными, соседями или кем-то еще — это сигнал о том, что двигаться некуда.

«Сейчас люди много говорят: нет смысла это делать. Но если все остановить, мы фактически поможем нашим врагам морально нас сломать. Мы с коллегами обсуждали, что россия делает ставки именно на моральный дух украинцев. Не на обстрелы, а на то, чтобы сломать волю, сломать желание жить и развиваться», — объясняет Ольга Голубицкая.

Психологи напоминают, что отмечать можно по-разному — в большой компании или тихо с семьей у елки, а затем просто отдохнуть. Это создаст ощущение принадлежности, что является одной из базовых потребностей человека.

Тем не менее, следует быть внимательными к возможным ухудшениям эмоционального состояния. Особенно если вы употребляете алкоголь — он может «поднести к небесам, а затем очень больно опустить на землю». Это может привести к апатии, которая может стать предвестником депрессивного состояния.

«Снова эта политика за столом, сейчас будет ссора»

Большинство украинцев не могут позволить себе дистанцироваться от политики, поэтому шансы, что эта тема обойдет вас за застольем, невелики. Психологи считают праздники хорошим временем для примирения и поиска компромиссов по острым вопросам. Но как это сделать?

Во-первых, когда вы чувствуете, что начинается разговор о политике, спросите себя, есть ли у вас силы на это. И действительно ли вы должны поделиться чем-то важным, прежде чем попасть в риторическую ловушку.

Дискуссии на темы, которые вызывают у вас споры, следует поощрять, когда участники подходят к разговору с интеллектуальной честностью и искренним интересом к мыслям других, когда эти беседы проходят ненасильственно и с уважением к остальным.

Кроме того, следует отделить разговор на определенную тему от отношений с его участниками.

«Мы очень часто попадаем в ситуацию, когда в дискуссии перестаем держать фокус на том, что является предметом разговора. Условно говоря: “Ты считаешь не так, как я? Значит, ты мне плохой друг”. Или: “Ты в прошлом году думал, что Рождество должно быть 25-го, а я считал, что 7-го. Ты меня не поддержал, я тебе не нужен. Все стали думать иначе, это значит, что меня разлюбили”», — говорит психолог Романова.

Ваши эмоции могут быть неосознанной интерпретацией. В таком случае стоит остановиться и посмотреть на суть ситуации. Но для этого нужно осознавать, что вы уже находитесь в состоянии сильных эмоций.

«Сейчас зайти в сильные эмоции совершенно несложно. Все просто как спички. Осознавать некогда: мы привыкли либо эмоционировать, либо действовать — ссориться, посылать куда-то, чувствовать все от начала до конца», — говорит психолог.

В конце концов, если вам не удается в моменте взглянуть на ситуацию со стороны, стоит изменить пространство физически — обуться и пойти послушать, как снег скрипит под ногами.

Психологи подчеркивают, что во время войны важно помнить, что враг, скорее всего, не сидит за вашим столом.

«Не с кем праздновать, я всегда одинок»

В предновогодний период нас окружают истории счастливых и успешных людей — в фильмах, рекламе, новогодних шоу. Иногда из-за этого мы можем острее чувствовать грусть и одиночество. Особенно если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас нет близких или вам якобы не нашлось места в рассеянных группках среди вашего окружения.

«Почти все фильмы о том, что кто-то в паре, кто-то кого-то находит. И они усиливают у людей ощущение неудачника — а вот ты не нашел. Или это не то, и ты никогда не найдешь [своего]. Обостряется то, что ты не достиг какой-либо цели или мечты», — объясняет Ольга Голубицкая.

Однако естественную здоровую экзистенциальную грусть не стоит подавлять — на это можно потратить больше сил, чем на то, чтобы просто ее пережить, считает Вера Романова.

Если вы не понимаете причины вашего подавленного состояния, возможно, стоит обратиться за психологической помощью, чтобы не упустить потенциальную болезнь.

Психологи отмечают: мы чувствуем себя одинокими не тогда, когда у нас нет людей, а когда мы не можем найти подлинную связь с ними. Когда теряются социальные контакты, это происходит не столько из-за внешних обстоятельств, сколько, вероятнее всего, из-за внутренних. Например, люди в депрессии склонны к самоизоляции.

«Это часть того, как депрессия поддерживает себя. Я чувствую себя плохо, поэтому отказываюсь от встречи. Я не хочу портить другим людям настроение, они не поймут, у меня просто банально нет на это сил. Так я не иду на встречу во второй раз, в третий — и приглашения перестают приходить. Я их не посылаю, и круг замыкается.

Также может быть очень непросто для людей с социальной тревогой. Если вы чувствуете, что ваше одиночество — по внутренним причинам, об этом можно поговорить с чутким психологом», — говорит специалистка в методе когнитивно-поведенческой терапии, психотерапевт в учебе Диана Нагорная.

Если вы ощущаете одиночество, но не находитесь в депрессии — решением может стать поиск новых хороших друзей, например, по интересам. Возможно, вам стоит подумать о том, как скорректировать свой образ жизни. Например, организовать для себя новую традицию или посещать места, где вы будете среди людей — на новогодние и рождественские мероприятия, театральные представления и т.д.

Психолог Ольга Голубицкая также советует выбирать ощущение маленького достижения внутри себя.

«Можно решить для себя: “Окей, я сегодня официально праздную Новый год / Рождество в одиночестве, ни с кем не связываюсь и смотрю какие-то фильмы. Обнимаю собаку / кота / попугая / вообще никого”. Но сделать это официально. Не так, словно сам у себя украл. А дать себе официальное разрешение на такое празднование», — объясняет психолог.

«Скучаю по родным, которых не могу увидеть»

Из-за войны сотни тысяч семей остаются на праздники вдали друг от друга. Главный совет психологов — попытаться установить контакт с теми, по кому скучаем.

«Какая-то праздничная передача заботы любимому на фронт — супер. Накрыл себе красивый стол, сделал фотографию и отправил жене в Канаду — тоже супер. Следует любым